Меню

Где находится розовый кролик в италии

Откуда в горах Италии появился гигантский розовый кролик, на котором можно полежать

На горе Коллето-Фава в Италии есть очень странная достопримечательность: огромный розовый кролик, который живет здесь уже 15 лет. Гигантская плюшевая игрушка лежит на высоте 1800 метров, раскинув лапы. Эта поза словно подсказывает, что кролик случайно вывалился из самолета и нашел тут приют. И уж поверьте, в этом кролике нет ничего ужасного: он вызывает лишь улыбку у всех, кому до него удалось добраться.

Кролика нужно искать на северо-западе Италии, в Пьемонте. А точнее то, что от него осталось: кролик появился здесь в 2005 году, и с тех пор сильно изменился. Это арт-объект под открытым небом, который создали венские художники. И он огромных размеров: 60 метров в длину и около шести метров в высоту. По кролику можно полазить, на него можно забраться и отдохнуть. Согласитесь, после подъема в гору звучит привлекательно?

Правда, сегодня от милого розового кролика практически ничего не осталось, и он почти весь разложился. В принципе, этот проект так и был задуман: кролик был набит соломой, а сверху покрыт мягкой водонепроницаемой тканью. Предполагалось, что на горах Пьемонта он пролежит не больше двадцати лет и со временем станет исчезать естественным путем. Так и случилось: сначала кролик был ярко-розовым, затем он становился все тусклее и тусклее, а сейчас его почти нет. Так что до 2025 года, как думали его создатели, он не дотянет.

Источник

Что это такое? Где находится? Кто это создал и с какой целью?

В северной Италии в области Piedmont в 2005 году на одной из сторон горного массива был уложен гигантский розовый заяц. Члены венского художественного совета согласны с тем, что это может привлечь в это место путешественников, поскольку до такой ерунды больше никто не додумался.

Если вам посчастливится отправиться отдыхать в горные районы северной Италии, не пугайтесь, завидев издалека валяющегося на склоне горы Colletto Fava гигантского розового кролика. Он появился там не случайно. Венская арт-группа «Желатин» утверждает, что, увидев 60-метрового розового зверушку, который лежит в такой позе, будто покончил жизнь самоубийством, сбросившись с 20-го этажа, путешественники погрузятся в приятные детские воспоминания. Они смогут испытать те же ощущения, что и Гулливер в стране великанов, и не удержатся от добродушной улыбки.
На кролика, по словам его создателей, приятно не только посмотреть, его можно и даже нужно пощупать руками, ведь этот шедевр «вязали из розовой шерсти множество бабушек». Более того, взрослые и даже дети, которые не испугаются встречи с 60-метровым монстром, имеют возможность взобраться на его мягкие бока и уютно устроиться на животе, чтобы подремать. Или расположиться под глазом, который может послужить удобным столиком для поедания консервов.

Время: 11:30, воскресенье, 18 сентября 2005 года. Место: область Пьемонт на северо-западе Италии; окрестности деревни Artesina; гора Colletto Fava — 1,6 тысячи метров над уровнем моря. Что происходит: открытие «Кролика» (Rabbit).
Виновники торжества: группа австрийских мужчин-художников «Желатин» (gelatin).

Это собравшаяся в 1978 году в летнем лагере команда из четырёх человек: 35-летние Али Янка (Ali Janka), Вольфганг Гантер (Wolfgang Gantner), Флориан Райтер (Florian Reither) и 37-летний Тобиас Урбан (Tobias Urban). Все живут в Вене, с 1993 года работают в интернациональном масштабе.

На лапах кролика кто-то отдыхает, хотя его земляная голова ещё не закончена (фото с сайта gelitin.net).
То, что для этих ребят «нет ничего святого», что они любят шокировать и провоцировать, становится ясно уже при поверхностном знакомстве с творчеством «Желатина».

Но их знают по всему миру. Так, в январе этого года художники были в Москве на бьеннале, где, как пишет пресса, «демонстрировали деревянный сортир, из которого свисала жёлтая сосулька на Красную площадь, дополнить которую предлагалось каждому посетителю».

Стало быть, очевидно, что этот венский квартет – не те добрые дяди, что раскладывают на итальянских холмах большие детские игрушки. Это экспериментаторы, за гранью фола выпускающие розовым зайчикам кишки.

Впрочем, описание проекта (ниже мы приводим его практически дословно) проникнуто странным счастьем пополам с какой-то светлой грустью. Описание:

«Странствуя, мы находим разные вещи. Некоторые нам хорошо знакомы, другие, как никогда не виденный прежде цветок или обнаруженный Колумбом непонятный континент, абсолютно неизвестны.

И вот на краю холма вы находите громадного кролика, как будто связанного гигантскими бабушками. Рядом с ним вы чувствуете себя крошечным как цветок.

По замыслу художников, на невинно убиенного придут посмотреть не только люди, но и собратья-животные (фото с сайта gelitin.net).
Розовое как туалетная бумага существо лежит на спине: кролик-гора напоминает о Гулливере и лилипутах.

Читайте также:  Рецепт кролика в духовке в рукаве кусочками в духовке

Остаётся добавить, что розовый кролик пролежит на Colletto Fava 20 лет, то есть – до 2025 года. «Когда вы идёте вокруг него, то не можете не улыбаться», — поясняют художники.

Источник

Гора розовый Зайчик! Что стало?

Добрый день все помнят этого милого зайчика!

Есть в Италии, в провинции Пьемонт, одна очень необычная достопримечательность — гора «Розовый Заяц». На самом деле это рукотворная игрушка огромных размеров, лежащая на траве в позе, как будто упала с большой высоты. Выглядит эта игрушка как самый настоящий Гулливер, оказавшийся в стране лилипутов. Впечатляют и размеры Розового Зайца: его высота 6 метров, в длину он достигает 60 метров.

Над созданием гигантского Зайца трудилась австрийская арт-группа, состоящая из четырех художников, которые потратили пять лет на пошивку каркаса гигантского Зайца. Изготовленный их стараниями каркас отличается повышенной водо- и изностойкостью благодаря умело подобранным материалам. Набит же Розовый заяц обычной соломой. Таким образом, «игрушка» четырёх взрослых в 2005 году была представлена публике. Авторы проекта надеятся что их творение пролежит в итальянском Пьемонте до 2025 года, так что все желающие имеют возможность увидеть этот уникальный объект. Размеры Розового Зайца настолько огромны, что его даже можно увидеть с помощью современных технологий в интернете на спутниковой карте местности.

Путешественники, приехавшие в эти места, могут не просто посмотреть Зайца, но и подняться по его ушам и погулять по огромной игрушке, заглянуть в рот, похожий на огромную пещеру, попрыгать на животе. Слева от Зайца лежат и его «внутренние органы» — сердце, печень и другие. Как будто вывалившиеся при падении с большой высоты «органы» тоже можно посмотреть, если вы конечно не очень брезгливы.

Найдены дубликаты

Разложился естественным путём.

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Шутка над батей

Я тут у вас.

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Ответ на пост:»Транспортный налог»

У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них — освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

Ответ на пост «Я тут у вас. »

Удобство

Тест на сексуальность пройден

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе — 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Ответ на пост «Жадный таксист»

Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников «от бордюра», останавливаю такси:

— Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.

— Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

— Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Исторический юмор

Сюрприз

Главное не пить, а то не получится

Во славу Императору!

Действительно

Размер черных дыр

Ответ на пост «Жадный таксист»

Приехал я в маленький городок в 3 часа ночи. Выхожу на привокзальную площадь — стоит таксист (куда же без него). Подхожу (т — таксист):
Я: за сколько туда-то?
Т: 200!
Я: давай за 150. (Я знаю что в городке днём поездки дороже 120 не бывает).
Т: за 150 не поеду.
Ну не поедешь и не надо, я закрыл дверь, достал телефон и вызвал Яндекс.Такси. Вызов принял тот же бомбила, только стоимость поездки была уже 120.
И не обманул, ведь. За 150 не поехал.
Вспоминается старый анекдот:
я таксиста обманул: деньги заплатил, а сам не поехал.

Читайте также:  Карликовый кролик нижнем новгороде

Иронично

Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.

Экодук «Banff Wildlife Crossings Project» сократил количество столкновений с животными на 80%

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Читайте также:  Сколько можно кролику сена

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Источник

Adblock
detector