Меню

Алиса как переводится твой кролик написал

Лингвошок – это по-нашему!

Бесплатный тест на испорченность и одновременно на знание английского языка вы пройдете, прочитав эту статью. Фразы на английском, которые довольно провокационно звучат устами русских, собраны и представлены к рассмотрению. Омофоны как они есть без прикрас специально для вас!

Настоятельно рекомендуется перед прочтением статьи проверить степень своей испорченности готовности к восприятию пикантной информации.

1. В шведском меню вы увидели «kaka». Будете заказывать?
Правильный ответ: да, это же пирожное.

2. Если в Финляндии вы услышите громкий возглас из трех букв (первая – «х», последняя – «й»), то что подумаете?
Правильный ответ: финн сказал «ой».

3. Пойдете в Польше знакомиться с девушкой, о которой говорят, что она uroda?
Правильный ответ: еще бы, ведь это – красота.

Если вы успешно прошли тест и не вздрогнете даже от болгарского пылесоса «прахосмукачка», финского Деда Мороза Ёлопукки и польского склепа (магазина), то лингвошок вам не очень страшен. Лингвистический шок – это реакция смущения, изумления, хохота, возникающая при восприятии иностранного слова на слух, если оно звучит на русском языке «как-то не так». Проверим?

Вспомним школьные годы чудесные и те подколы, которые устраивали добрые одноклассники, чтобы позлорадствовать над соседом. Кто из вас не хихикал, когда учитель строго спрашивал в начале урока «Who is absent today?». Особенно не везло Петям, про которых отвечали: «Peter is» (транскрипцию беглого американского произношения этой фразы лучше даже не приводить).

В детстве вообще многие любят похихикать над чем-нибудь неприличным. А особенно: посмотреть при этом на реакцию самых благопристойных одноклассников. Им и доставалось больше всего. Подходишь к отличнику и жалостливо просишь перевести на английский следующие фразы: мирный танец (peace dance), мирную смерть (peace death), голубую воду (blue water), возле птицы (near bird) или вообще «Мир.Дверь.Мяч» (peace door ball). Отличник вежливо отвечает, краснеет, а все вокруг гогочут. Что поделать: в детстве сортирный юмор, очевидно, самый понятный.

Хотя и некоторые взрослые, не наигравшись в школе, любят похулиганить. А иначе откуда бы взялась такая тщательно притянутая за уши подборка (чувствуется рука профессионала, который не пропускал уроки английского языка с фонетикой, вот бы учительница порадовалась такому трудолюбивому ученику):

Меньше будь американцем (less be yankee)

Немножко потемнее (some more dark)

Котлета – это блюдо (chop is dish)

Твой кролик написал (your bunny wrote)

Но не думайте, что русский язык – безупречный в плане восприятия иностранцами. Предложите американцу посетить кинотеатр «Факел», где сейчас идет фильм «Щит и меч». Голливудская улыбка собеседника будет означать вовсе не готовность пойти посмотреть киноленту – просто это практически самые любимые ругательства в Америке.

Есть у Сергея Довлатова один рассказ, как на конференции в США на каждое предложение оратора русский слушатель, соглашаясь, добавлял: «Факт!» Правда, в том случае выступающий за трибуной американец очень возмутился.

Или, допустим, попробуйте кокетливо сказать понравившемуся молодому англичанину пупсик в надежде, что все равно он не поймет русского значения. Потом только не удивляйтесь, если пупсик обидится до глубины души. Потому что poop – это экскременты, а sick – больной (а вот американцы с их любовью к туалетному юмору пришли бы в восторг от нашего super pooper).

Продолжая неприличную тему. Для моего двоюродного брата было лингвистическим открытием узнать, что во всем мире продаются презервативы VISIT. В России же их предусмотрительно обозначили VIZIT. А еще говорят, что у нас маркетологи плохо работают. Ага. По этой же причине понятно, почему в России не пользуется успехом английская газированная вода «Blue Water».

Ну и напоследок – апофеоз. Живу я в Петербурге. И у нас, как ведается, водятся разные памятники. Например, есть очень милый симпатичный памятник Чижику-пыжику. Пока мы с подругой стояли, пытаясь попасть монеткой куда следует, рядом остановилась группа иностранцев. И экскурсовод стала объяснять иностранцам, что вот это siskin. Англоязычные туристы сразу зашушукались, одобрительно повторяя между собой siskin, siskin и перегибались вниз, чтобы полюбоваться нашим пыжиком. У моей подруги глаза полезли на лоб, она стыдливо прикрылась рукой (была в открытом сарафанчике) и быстро пошла прочь. Потом, правда, я ей объяснила, что «сискин» — это «чижик».

И все же закончить надо чем-то приличным, добрым и хорошим. Произнесите по-английски «желто-синяя ваза». Предлагаю сделать это несколько раз. Как вам фраза? По-моему, хороша.

Источник

swpanurg

SW_Panurg

Если кто забыл — это от греческого корня «благоречие»: когда слово, употреблять которое не хочется или не принято, заменяется другим. Например, говорят «Шут с ним», где «шут» — эвфемизм черта, или, скажем, вот уже лет 20 как проник даже в детскую лексику уже привычный «блин», он же «млин».

Ну, мы-то стыдиться не будем, называть блин будем блином и никак иначе, так что если, мои юные друзья и подруги, употребление мною слов сих диссонирует со сложившимся у вас моим светлым образом, дальше можно не читать. Речь поведем, впрочем, с позиций чисто филологических, этимологических.

Полез я недавно в одном разговоре проверить как некий эвфемизм пишется и нашел рядом другой. А надо сказать, что вершиной этого творчества я считаю вот какое выражение на армянском языке.

Есть всем известное ругательство «по матушке». Говорят, восходит ко временам монголо-татарского ига, не знаю, не помню. Есть его армянский аналог. Звучит как «Merd khunem!» На эту тему двуязычные армяне придумали анекдот — как турист рассказывает, что хорошо, дескать, в Армении, все выпивкой угощают и говорят при этом: «Выпьем, брат, море конем!» — это у них поговорка такая!»

Потом сами же армяне перевели эту «поговорку» обратно на армянский. Море — это «Tsov», конь — «Dzi», получилось «Tsov@ dziov». И вот это самое «Ц’овы дзи’ов» и стало использоваться как эвфемизм для исходного пожелания «по матушке». Вот так, через 2 языка!

Эвфемизм, который я нашел — тоже двуязычный. Описывать не буду, процитирую близко к тексту:

«Интересными эвфемизмами являются: . «Твой кролик написал»: его матерное звучание проявляется при переводе на английский язык — «Your bunny wrote» — «Ё***ый в рот».

Сокращаем, получает прекрасную аббревиатуру. Право же, лучше блина!
А уж этимология, ТКН!

Источник

Твой кролик написал

Дубликаты не найдены

Водолаз родится

Когда знакомишься по ночам

Уроженец Бурятии отсидел 8 лет, так и не признав себя виновным

Новость аж за прошлый год, но мне только сейчас попалась. Здесь тоже вроде не публиковали, по крайней мере поиск ни чего не нашел.

«Вчера, 17 января из исправительной колонии в Твери на свободу вышел уроженец Бурятии Чимит Тармаев, он так и не признал себя виновным в умышленном убийстве, за которое его посадили. Об этом сообщил телеканал «Ариг УС». Его встретила мама Мара Тармаева, которая прождала сына долгих восемь лет.

Дело Тармаева прогремело в начале 2000-х по всей России. В 2011 на парня в московском метро напали шесть дагестанцев. Он пытался избежать драки, пересел в другой вагон, но нападавшие вытащили его. Завязалась драка, в которой Чимит смертельно ранил одного из обидчиков. Тармаеву дали 8 лет лишения свободы – за предумышленное убийство. Были бесконечные апелляции, акции и пикеты в поддержку парня. Все говорили, что он был вынужден обороняться. Суд оказался непреклонен.

Тармаев не признал решение суда. Когда к нему в камеру заходили сотрудники колонии, он говорил: «Незаконно осужденный Тармаев Чимит Борисович 1980 года рождения». Отказывался пришивать тюремный номер к своей робе. Говорил, что не преступник. Из-за этого протеста Чимита не отпустили по УДО. В итоге он отсидел весь положенный срок.»

Деточкин герой войны

Это что ещё за оскорбления?

Казнить нельзя помиловать

* Kinderbereich — детская комната

** Kind (ребенок), Еrbe (наследие), Reich (рейх)

Удобное и надёжное устройство для надевания на детей штанишек

РПЦ. Неприятный осадок

Не являюсь сильно верующим, но переживаю большую утрату.

Поэтому иногда захожу в церковь и ставлю свечку за упокой.

И воспринимаю это как личный ритуал, который для меня важен.

Вот и сегодня по маршруту попалась церковь, купил несколько свечей и зашёл в храм.

Поставив несколько свечей, сел на лавку и погрузился в раздумья.

Не догорев даже на пол сантиметра , свечка была потушена сотрудницей храма (я хз как их назвать, которые там прибираются/чистят и тд)

На мой резонный вопрос: «извините, но зачем вы потушили?», сотрудница сначала замешкалась, а потом сказал что-то вроде «мне надо убрать постамент, потом я снова зажгу» и убежала.

Посмотрев на чистый постамент, я так и не понял, что она хотела убрать.

Просидев ещё какое-то время, я понял что никто больше этих свечей не зажжет.

Сразу в голове возник мем «Сова эффективный менеджер в РПЦ».

Потом вспомнилась бедная церковь Кипра, где место, куда ставят свечи, всё пропитано воском и сами свечи бесплатные (у нас кстати все чётко, перевод на карту Сбера с обязательной пометкой «пожертвование на храм», вот тут они всё продумали)

Спасибо РПЦ, но я как-нибудь без вас дальше.

О мужчинах и котах

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк😅

Пельмень Билл Тернер

Ответ на пост «Сработало»

Когда я начинал работать у новых русских, не было ещё ни южан ни узбеков ни таджиков. Потом стали их завозить пачками, жили они где нибудь в подвале строящегося дома. Меня пригласили отделывать квартиру в новом доме. Хозяйка попросила меня сходить к этим работникам и попросить их вынести строительный мусор. Мол они работают за копейки а у меня золотые ручки и нечего распыляться на грязные работы. Сходил к этим работникам, так они цену заломили больше чем я зарабатывал в два раза. Назвал хозяйке сумму, та без раздумий выдала нужную сумму.
На следующий день я с другом сам вынес этот мусор.

Не очень востребованная специальность

И ещё он зубки лечить умеет

Список заслуг данного товарища:

— Запретил машины всех цветов, кроме белого. Просто так.

— Поставил 15-метровый золотой памятник собаке.

— Запретил всем до определённого возраста покидать страну. Просто так.

— В начале пандемии строго запретил маски и перчатки вплоть до ареста. Так сказать, именем своей власти отменил вирус.

— Приказал всем в срочном порядке носить банку сиропа солодки.

— На заседаниях читает министрам стихи о своей любимой лошади и заставляет их учить их

— Лично издал несколько десятков книг, в т.ч. обязательные школьные учебники и пособия по медицине

— Лично выиграл несколько десятков чемпионатов страны, например, скачки, автокросс, стрельба и т.п.

— Изобрёл гольф (игру такую с клюшкой)

— Запретил женщинам водить (молодец?)

— Приказал всем в правительстве подкрашивать волосы сединой по мере того, как сам седеет

— Изобрёл гоночный автомобиль (начертил и собрал)

— Изобрёл новый вид спорта: «велобаскетбол»

— Приказал всем молодожёнам фотографироваться на фоне своего портрета

— Создал комиссию по проверке надлежащего расположения своих портретов и их своевременного обновления

— Исполнил на ТВ несколько «хитов» под которые танцует вся страна. Так же исполнил рэп с внуком в прямом эфире.

— Построил мегашикарный мраморно-золотой пустой аэропорт и порт, откуда ничего не летает и не ходит

Ответ на пост «Сработало»

Батя как-то рассказал за чашкой водки. Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол,маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне,на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.

-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!

Проходит пара дней,приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.

-Норм все,только медленно делаете,надо бы побыстрей.

-Да сам посмотри,уровень стяжки плавает сильно,даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше,время теряем. Ну и шов надо выдержать,под 45 сложнее его держать.

-Окей,я вам узбека на смеси тогда выделю.

Уходит к армянам. Слышу орёт матами.Интересно стало,пошёл посмотреть. Смотрю и ржу. Плитка плавает,уголки задраны,шов в разнобой. Подрядчик носится по плитке, разнос устраивает. Топнул от сердца ногой,а под ним плитка трескается. Керамогранит 10мм толщиной лопнул от удара ногой в итальянском ботинке.

-Какой плитка плохой??Это керамогранит итальянский, 10 мм толщина!

Сел на коленки и давай простукивать, а там почти вся плитка «гуляет», пустот много. Забраковал работу,выгнал их к хуям. А поле бате отдал.

Пока батя свою площадь доделывал, загнал того узбеки на вторую половину стяжку ровнять. А с ровной стяжкой и работа быстрее пошла.

Вот так «уруский» работу у армян забрал, а не наоборот)

Батя как начнёт байки свои строительные травить, хрюкаешь аки сучара всегда)

Сработало

Крупных объект. Ведётся отделка в семиэтажном офисном здании в Казани, на Можайского.

Я со своей бригадой из четырёх человек, забрал один этаж (укладка плитки в коридорах на пол, настил линолеума в офисных помещениях и облицовка четырёх санузлов (по два в каждой стороне)).

Через некоторое время пришла другая бригада — южане из 6-ти человек.

Хорошо помню момент, когда заказчик договаривался с ними, точнее с тем из них, кто увереннее владел русским, о стоимости работ за укладку плитки.

В принципе, цена была единая, что для них, что для нас — 450 р. за м2 за всё: укладка плитки в коридорах и в санузлах.

По тем временам (Казань, 2007 год) цена была хорошая: с учётом того, что коридоры — это «погонаж» — на них очень хорошо зарабатываешь, а в санузлах, разумеется, нужно было подольше повозиться.

Бригада эта, в первую очередь, бросилась на коридоры. А когда закончили и получили за это деньги (около 80% от суммы), то встал вопрос про укладку плитки в санузлах.

Друзья решили пойти на попятную — поднять цену. Мол, изначально не правильно поняли и всё такое.

Я был свидетелем насыщенного спора, который состоялся между ними и прорабом. Отчаянные доводы прораба о горящих сроках и о том, что южане его сильно подводят эффекта не произвели никакого. Было видно, они не планировали сдаваться и под конец спора уже начали хвататься за инструмент, показывая, что вот-вот готовы уйти.

— Давай 500 рублей, тогда возьмёмся, — сказал тот, что лучше владел русским.

— Ладно! Чёрт с вами! 50000 отдаю за оба санузла — это всё, что могу! — он это сказал так, словно оторвал от сердца последние деньги и пошёл на немыслимые уступки, и после небольшой паузы добавил, — по рукам?!

— Хорошо, — довольно ответил тот, кто лучше говорил по-русски.

Южане в тот же день с воодушевлением принялась за работу.

В общей сложности в двух санузлах было 120 м2. Если помножить на 450, то получается сумма 54000.

— Я сам не ожидал, что это сработает, — удивлённо ответил прораб, когда я его спросил, как он до этого додумался.

Источник

Читайте также:  Кролики декоративные овощи фрукты
Adblock
detector