Меню

А у меня 40 кроликов рви траву

Анекдот

Дубликаты не найдены

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Только показываем

Действительно

Отзыв на электрический чайник

Быстрорастущая

Ответ на пост «Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)»

Болею, нос заложен. Вспомнила мудрости Пикабу и решила проверить. Вибрировала, вибрировала, к разным точкам прикладывала — не помогает. Нос как не дышал, так и не дышит. Расстроилась. Использовала вибратор по прямому назначению. Помогло! Нос задышал! Вывод — вибрировать нужно в правильные места, и у каждого они, видимо, свои.
Всем дышащих носов, не болейте!

С двумя лучше

Шутка над батей

Я тут у вас.

Зарисовки с работы #1

*работаю в крупной сети стройматериалов
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот
— Шесть питсот.
— Спасибо.

Новый жанр

Это само приходит

Как постараться и получить штраф на ровном месте

Просто покорило это видео с нагрудного видеорегистратора копа из США. Прям руководство, как получить максимальный штраф от копа, который, собственно, изначально вроде как был готов ограничиться предупреждением. Перевод под видео (П — полицейский, Ж — женщина):

П: . вы занимаетесь чем угодно, только не управлением авто: вы читаете почту, смотрите картинки — чем угодно, только не управлением авто.

П: может, у вас есть объяснение какое-то, почему вы так себя ведёте?

Ж: я. эммм. слушайте, моя машина тут вообще-то мешает движению, вы.

П: да, действительно. Заезжайте на территорию.

Ж: я не имела ввиду. (*эта идиотка хотела, чтобы он её просто отпустил после такой фразочки)

П: . на территорию заправки BP

П: проезжайте в самый конец! *пропускающим водителям: Спасибо

Дальше съёмка переходит на момент выписывания штрафа

Ж: могу я спросить (дальше из-за ветра непонятно)

Ж: т.е. я получаю вызов в суд?

Ж: согласно закону штата Огайо, вы имеете право меня останавливать за пользование телефоном только в случае, если одновременно с этим я совершаю какое-либо другое нарушение (you can only pull me over for texting if there’s another offence to. дальше я не разобрала)

П: я занимаюсь этим уже 20 лет, и вы ошибаетесь

Ж: я только что проверила. За исключением Дублина.

П: вам следует проверить, как закон действует в городе Коламбус. Вот код, который я вам выписываю — 2131.44b. Я даже прикладываю копию закона — это primary offence (серьёзное правонарушение)

Ж: знаете, просто, чтобы вы знали — подходить так к автомобилю с женщиной-водителем — вам повезло, что у меня с собой не было перцового баллончика, т.к. вы до чёртиков меня напугали, как женщину.

П: если бы вы не читали e-mail во время движения — вы, возможно, заметили бы меня заранее.

Ж: сэр, я не пытаюсь вести себя как мудак — я просто сообщаю вам, что как женщина.

Ж: я. меня на самом деле трясёт сейчас, вы меня испугали до чёртиков.

П: я останавливал автомобили около 7000 раз, и перцовку против меня ещё никто не применял

Ж: я понимаю, но я вам говорю, что вот как женщина — из-за вас я чувствовала себя в опасности.

П: я вообще-то сотрудник службы БЕЗОПАСНОСТИ населения

Ж: я понимаю это, но пожалуйста, послушайте, что я говорю — потому что вы не слушаете, что я пытаюсь сказать, вы всё воспринимаете через призму того, что я якобы пытаюсь избежать наказания — что на самом деле неправда.

П: оу, вам не удастся избежать наказания, уж будьте уверены.

Ж: сэр, прошу вас, пожалуйста, позвольте мне закончить предложение.

Ж: вы сотрудник государственных структур. Я даю вам понять — как человек, который, собственно, платит вам ЗАРПЛАТУ. Сэр, пожалуйста.

П: Нет. Больше я не буду вас слушать.

П: Я отдаю вам ваше водительское удостоверение. Вам предьявляются обвинения в пользовании телефоном во время движения — копию закона я вам также передал — и у вас есть три варианта.

Ж: Могу я увидеть ваш значок?

Читайте также:  Почему маленькие кролики отказывают лапы

П: первый вариант. Он будет указан в постановлении, вот — Key Connor 1300, это всё указано в нижней части постановления.

Ж: могу я одолжить вашу ручку?

П: нет, мэм, вам она не понадобится. Я обязан предоставить вам информацию со значка, она указана здесь, в нижней части вызова в суд.

Ж: дайте мне, пожалуйста, этот документ (полицейский не слушает, продолжает)

П: итак, у вас есть три варианта. Я не буду их перечислять, теперь мне нужно, чтобы вы расписались. Ваша подпись не является признанием вины, но мне нужно получить вашу подпись. Отказ расписаться в протоколе является правонарушением, за которое я могу вас арестовать.

Ж: не могу поверить, что вы даже не выслушали меня!

П: после фразы «я плачу вам зарплату» наш диалог окончен.

Ж: но сэр, я пытаюсь вам помочь.

Ж: . выполнять вашу работу лучше

П: я работаю 20 лет, именно для того, чтобы защищать население — в том числе от таких людей, как вы, которые копаются в телефоне во время движения

Ж: *какая-то оскорбительная фраза, не смогла расслышать точно. Вроде «нда, и это всё, чем вы 20 лет занимаетесь?»

Источник

Главная

Рейтинг
пользователей

Кролик ловит такси, открывает дверь.
Таксист спрашивает:
— Куда Вам?
Кролик в ужасе шарахается:
— Нет. Только не к удавам.

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
— Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
— Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете?
— Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Сел я в такси и говорю таксисту:
— Трогай!
Он офигел. но потрогал!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
— Ты, что это, старая, с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Таксист подвозит женщину. Доехали до места — она:
— Извините, но у меня нет денег.
Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес.
Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке.
И говорит, кивая на одеяло:
— Раз денег нет, тогда давай, приступай!
Она испугано:
— Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей!
Он:
— А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро.

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
— Здесь налево.
Водитель:
— Здесь же знак «Только прямо».
Грузин:
— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
Водитель:
— Ну, все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине — я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?»

Читайте также:  Как брать вислоухого кролика

Источник

А у меня 40 кроликов рви траву

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что.
.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

————————————————————————————————
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.
— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.
— Тогда я не поеду! — обиженно сказал хомяк.

———————————————————————————————
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет. Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город.
Остановился у поляны.
— Ну что, милочка, стели простынь!
— Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей!
— Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь.

——————————————————————————————
Ученые скрестили крота и кролика
— И что получилось-то?
— Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает.

——————————————————————————————-
Собрались три агенства — ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли.
ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
— Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре.
Понял?Повтори.
— Раз, два, три, четыре.
— Да нет!Раздватричетаре. Повтори.
— Раз два три четыре.
— Нет, но уже лучше!Смотри!Раздватричетыре. Повтори.
— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
———————————————————————————————-

Укpаинец пpинес домой зайца, деpжит за уши:
— Oксана, на-ко пожаpь!
— Hа чем?
— Hа масле.
— Hема масла.
— Дак на сале.
— Hема сала.
— Да так пожаpь.
— Да газу нема.
Укpаинец с досады швыpяет зайца в окно.
Заяц летит, pаспpавляет уши и кpичит:
— Хай живэ самостийна Укpаина.
———————————————————————————————-

Ученые провели смелый экперимент — испытали виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать. — досталось даже ученым!

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию
завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:
— Косолапый, ты чо налоги не платишь?
— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(.
— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
— Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай.

Читайте также:  Кролик карликовый декоративный уход в домашних условиях

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
— Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
— Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
— Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(.

Если бы у кроликов был свой форум, какие бы темы в нём были?

* Не какал всего 2 дня, как спастись от шприцов, масла, массажа и т.п.?
* Сос. Хозяйка всю ночь спит!
* Как вам ферпластовская клетка 100 Deluxe?
* Не дают драть обои!
* Прилеплена: Как избежать стерелизации. Очень важен ваш опыт!
* Не дает разбрасывать наполнитель. Как реагировать?
* Отдых на природе. А стоит ли брать с собой хозяев?
* Выгрызание дыр в коробках и другие способы творческого самовыражения
* Платные курсы. «Как обоссать хозяев» — обучу любого за неделю
* Поход к ветеринару. Накипело
* Почему рулона туалетной бумаги хватает только на половину комнаты и где хозяйка держит второй?
* Закрывает в клетке в 11 вечера. Как бороться?
* Кто пробовал на вкус халву? Очень хочу, но пока не удалось.
* А вас целуют в нос?
* Мои фотки в Интернете. Как с этим бороться?
* Чему можно научить хозяйку в 27 с половиной лет?
* Как правильно приставать к коту?
* Помогите определить породу хозяйки — сначала была беленькая, но неделю назад стала рыжей. Наверное, линька. (Ой, а как сюда фотку вставить?)
* Пытается накормить меня вазелиновым маслом: как реагировать?!
* Сколько телефонных проводов вы уже разгрызли?
* Help! Зимой на улицу надели свитер — как теперь ходить?
* Как научиться спать на крыше домике? Как только засну — падаю.
* Услуги: Художественное разбрасывание горошин по полу.
* У кого какие игрушки? Свои уже надоели, давайте меняться
* Подскажите врача-аллерголога для бабушки.
* У хозяйки уши совсем короткие и без шерсти. Это нормально?
* Трава круглый год — такое возможно?
* Отдам хозяина в добрые руки, возраст 31, вес 63
* 25 способов удрать от фотоаппарата.
* Помогите! Линяю.
* В 25 лет не умеет стричь когти! К кому обращаться?
* Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
* Хозяйка просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
* Пушистик, зайка, какун, малыш, пакостник, кроля. как узнать свое имя?
* Делюсь опытом — в какой туалет удобнее писять
* У кого было? Хозяйка издаёт полу-визжащие звуки, когда я забираюсь на диван и мешает заснуть.
* Хочу рожать. Хозяева постоянно смотрят. Я стесняюсь. Что делать?
* Как определить пол хозяина
* Чтоб такого съесть, чтобы написять фиолетовым?
* Есть ли жизнь на лестничной клетке? Кто был — расскажите.
* Хозяйка как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* У хозяина не зарастает лысина. Это пододерматит?
* Мне — сено, себе — шоколад. Где справедливость?!
* Лезет в мою клетку: трясёт её, переворачивает в ней вещи, уносит стратегически важные горошины, смывает метки.
* У хозяйки бурчит живот. Что с ней? Как ей помочь?
* КРИК ДУШИ: Собаку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему.
* Хозяева ведут себя подозрительно — постоянно лапают моих детей. Как отучить?
* Как правильно грызть провода.
* Опрос для крольчат: какое дерево вы бы хотели видеть в доме в новогоднюю ночь
* Надоел картон! Хочу есть газеты! Кто-нибудь сталкивался?
* Как избавиться от посягательств на мою клетку? На укусы реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, хозяйка не выпускает меня гулять, пока я минут 40 не потрясу решётку.
* Я хочу больше петрушки. НЕ НАЕЛСЯ. Как объяснить это хозяевам?
* Закрывают в клетке когда уходят. 10 способов выбраться м развлечься.
* Жевать сено и какашки одновременно. Максимализм?
* Каждый месяц моют попу. Есть ещё такие же грязные?
* Прятки. Догонялки. А каков творческий потенциал ваших хозяев?
* Почему незнакомцы всё время тыкают в меня пальцем и удивлённо кричат? Низкий уровень культуры?

Источник

Adblock
detector